そこまでやってもらって「世話になったと言えるほどではない」と言っちゃう神経も相当だね。
ウトメ夫婦の後始末を全て丸投げされて当然とは言わないけどさ。
充分世話になってるんだから、多少力になってあげても良いのではないかしら。
もし私が年老いてどうしても離婚したいのに
「父さんの世話を放棄は許さない」なんて子供に言われたら納得いかない。
子供達は大きくして貰った父でしょうが私とは赤の他人なんだから。
自分達は面倒だし心配だからって妻の役目だと押し付けられるのはイヤ。
頑固で偏屈な爺を看取れだなんて・・・
子供達は夫の面倒を見るかそんな義理は無いと思うなら見捨てれば良い。
私は私で自由にさせて欲しい。
なので旦那さんや義姉さんは自分勝手だと思う。
かずきさんは「私には関係ない」のスタンスで良いと思うけどトメがウトの
面倒を見ないのは許さないってのは干渉し過ぎ。
それこそ関係ないって立場を貫くべきだと思う。
それを妻の立場で言うのはだめ。
嫌なら離婚すれば済む。
施設に入れればいいと嫁に言い捨て亭主置いて出て行くのは卑怯かな
>>302
自分がトメの立場だったり嫁の立場だったりでややこしい書き方でごめん。
折角レスくれたのにどれが駄目なのかわからない。
・トメは好きに生きる自由があるのでウトと離婚するのはトメの自由。
ウトの介護などは離婚したならトメには関係ない。
ただ、子供達の意見を聞かずに好きにするのだから自分に介護が必要な時も子供達に頼ってはいけない。
・子供達はトメにウトの先々を保障しろなんて言ってはいけない。
ウトの先々が心配なら自分達がかぶればよい。
離婚する妻にそれを押し付けるのは間違い。
・嫁としては「面倒は見ません」としか言えない。
トメにウトの今後の面倒を見ろなんて言うべき事では無い。
それによって夫との関係がどうなるかは又夫婦の問題。
だと思うのだが。
同意。
そりゃ嫁の立場としては介護なんていやだけど
この流れは変だよって思っていた。
レスありがとうございます。
ちょっと進展があったのでとりあえず先に報告だけ。
昨日、義姉が「独り暮らしは無謀なので諦めるよう」話をし、義母もなんとか家を出ずに
今よりも自由な暮らしができるよう工夫と努力をしてみる…方向で落ち着きそうだとのこと。
ただ何度も書いていますが、義母は感情の起伏が激しく、今回のような「出て行く発作」が
いつまた起きてもおかしくないので安心しないようにと義姉からは釘を刺されました。
>>295で書いた
>出て行くと言ったものの、義母自身も正直なところどうしていいのかわかっていないのかもしれません。
は当たりでした。
「出ていく！」宣言をされた義父は「お前の勝手にせい。困ったら息子のところへ行く」と
引き止めるわけでもなし、娘と息子も「出たければお母さんの自由にどうぞ」と冷めた反応だった
ため、気が抜けたのかのかもしれません。
私が義母に言いたかったことも義姉が言ってくれました。
「引越ししたければ梱包からなにから業者に頼め。私は手伝わん」とビシッと言ったら
義母はシュンとしてしまったそうです。
ｳﾄの世話を押し付けられずにすんで、とりあえずｵﾒ。
「困ったら施設へ行く」の間違いじゃないのかいウトさんよ
＞「お前の勝手にせい。困ったら息子のところへ行く」
(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
かまってちゃんだったか
>>298-299
義父母は息子夫婦世帯の生活については一切干渉してきません。裏では義姉に色々愚痴っている
ようですが、家事育児などについて面と向かって言われたことはありません。
義母は自分の辛い経験から「自分と同じ苦しみを嫁には味合わせない」と心がけてきたそうで、
今回それを盾に色々と言われました。
「嫁子さんが仕事を始める時も賛成してあげた」「孫子ちゃんの教育にも口出ししていない」
「家が散らかっていても『忙しいから仕方がない』と黙認した」などなど。
義母にしたら「私はこんなに気を遣ってあげた。だからあなたも私にお返しして頂戴」と主張します。
そのお返しが義父の面倒ではたまったモノではありませんが、気持ちは何となくわかります。
そうですね。
私にも感謝の気持ちが無さすぎました。反省します。
買い物代行や日々の細々とした生活支援は今でもできる範囲でやっているので、これからも
変わらずお手伝いしますよ。
…そう書いてハッと気付きました。
「お手伝い」ならいいんですよ。例えば今後義父の介護が必要になったとして
妻である義母が義父とコミュニケーションをとり、力仕事は旦那が担い、義母の愚痴聞きは
義姉が引き受け、嫁の私はその他細々した雑事担当とかなら。（通院の付き添いとか日常の家事）
離婚するならするでいいんですよ。
自分は自由になりたい！（でも、戻る場所は残しておく）…から腹が立つんです。
旦那と義姉もこれまで散々義母に「愚痴ばかり言うならさっさと別れろ」「離婚する勇気が
ないならどんな亭主でも我慢するしかない」「母さんが男を見る目がなかっただけ」と
揉めるたびに言い続けてきたのに…義母は離婚も我慢もしません。
>>315
あー離婚せずに別居ってことね。
勘違いしてたごめん。
それじゃぁ妻のまま夫が死んだ場合の遺産の取り分は確保して、って事ね。
離婚するか覚悟を決めるかしかないのにね。
今回頑固で意固地なウトは影が薄いね。
捨てられそうでフテ腐れてるのかな？
でも例えウトとトメが別居しても無視して放置でしょ。
>>307
この先ずっと平穏無事でいるとは思えませんが、とりあえず当初の問題は回避できそうです。
>>309-310
義父は義母に頭を下げてまで世話になる気はないみたい。（汗）
つれあいに対して感謝の気持ちが全くない点では、義父も義母もどっこいどっこいです。
それなら離婚して義母が出て行ったあと、義父がﾎﾟｯｸﾘ逝ってくれたらどんなに楽か…と
思います。本当に不謹慎で申し訳ないのですが。
>>312
義母は義父の親と別居するまではかなり辛い目に遭い、同情の余地もあるのですが
核家族で暮らし始めてからの生活は、私でも羨ましくなるぐらい自由です。
主婦の身で語学留学もしていますし、身内の中では海外旅行経験も最多です。
今も炊事は義父と交代制（食欲のある方が作るらしい）で、「老いた夫の世話」に
縛られ自由のない生活だとは考えられません。
忌み嫌う夫と一緒に居ること＝精神的に不自由？ なのかも。
言葉の節々に、夫に先立たれた人が羨ましいわ〜という気持ちが見え隠れしています。
>>317
>今回頑固で意固地なウトは影が薄いね。
>捨てられそうでフテ腐れてるのかな？
私達には「色々と心配かけて悪いねぇ」と言いますが、義母には一言もなし。
それが余計に義母を怒らせるのに。こじれた夫婦関係は今さらどうにもなりません。
義父は、財産管理やお役所関係の手続き等、面倒なことは全て義母に押し付けて
（というか、何もやらないので必然的に義母がやらざるを得なかった）きたので、
今回の件も自分からは何一つ行動しません。
妻をなだめるとか嘘でもいいから感謝の言葉の１つでも言ってあげたらいいのに。
トメだけじゃなくてウトにも
トメが出て行ったあとでウトが不自由しても
一切世話はしない旨は伝えてあるの？
実際は多少は手伝ってやってもいいと思ってても表に出さない方がいいと思う。
ウトは「トメが出て行っても嫁が面倒見てくれる♪」って思ってるから
全く危機感ないんだよ。
それができないから困っているのでは？