>145
娘さんに言わなければいい話
自分自身がおかしいと思ってないのはしかたがないから抵抗はあるだろうけど、
まずは娘さんとの関わり方を娘さんの主治医に相談するところから始めればいいんじゃないかな
下手に関わろうとして、娘さんの心の均衡を崩さないようにするためってこと

>>145
娘さんへのあてつけにはならないよ
現にあなたは悩んでここに相談している
同じように娘さんの主治医に相談してみたらいいんだよ

どうして娘さんに無関心だったのか
考え出すと今後あなたがとてもしんどくなると思ったので、信頼できる相談相手がいたほうがいい

また、自分の父の通院を娘さんが助けていることについてどう思った？
あなたとあなたの親御さんとの関係も、もしかしたら関係しているかもしれない
いろいろ原因を探るのにも専門家の助けを借りたほうがいい

娘に関心がないわけではない、と未だに私は思っているんですが、それは間違いのようですね。
自覚が全くありません。
それって余程重症なんでしょうか…
病院も検討してみます。
手袋プレゼントもやめておきます。
まずは娘とコミニケーションを取ることを優先したいです。

>150
＞また、自分の父の通院を娘さんが助けていることについてどう思った？
娘に対しては「優しい」
父に対しては「なんで言ってくれないんだろう」と思いました。
私の実家は、私も車で30分ほどで行けますし、来てくれと言われたら可能な限り私も行ってました。
母も父も報告もなかったので、娘が行っていることを知りませんでした。

娘だけじゃなくて、そもそも単純に人に対しての興味が人と比べて少ないんじゃない？
あんまり人と深く関わらなかったり人の感情を読み取れなかったりするタイプというか。
ただ息子は自己主張が激しい子で自分から発信するタイプだから印象に残りやすいし、

してほしいことがわかるからしてきただけ。

特に息子ばかりを贔屓して可愛がってる訳でもない
110さんは悪気もないし性格が悪いわけでもないし、
110さんなりには娘のことも愛しているんだと思うよ、こうやって悩んでるんだし
ただそれが伝わってなかった
伝えようともしてなかった
それこそ家族以外でも人との関わり方が希薄というか下手な人なんじゃないかなー？

>>155
なんとなく、155さんの言っていることが当てはまっているような気がします。
特に
＞特に息子ばかりを贔屓して可愛がってる訳でもない
そうなんです。特別息子が可愛いわけではないです。
寧ろ、小学生の頃から他所様に菓子折り持って謝ることばかりしてきたので、
当時はどこかに消えてくれ、とも思ってました。

今は大分マシになったのでホッとしています。

とにかく、私も変わるというか、娘との関わり方をもう一度考え直してみます。
娘には言わずに、娘のことを聞いてくださった先生に、私がみてもらえたら、と思います。

こんな長い間、みなさんお付き合いありがとうございました。
全てのご意見読ませてもらってます。一つ一つに返事ができなくて申し訳ないです。
せめて、娘と将来の話ができるほどにはなりたいなと思います。
本当にありがとうございました。

私も親が鬱発症で頼れなくなった子だったけど、結婚、
出産を通して少しづつ頼れるようになってきたよ。
私だったら、親が娘のことを知りたいと悩んでくれているだけで、照れ臭いながらも嬉しいよ。
小さなことの積み重ねで今の関係が出来てしまったのなら、
また信頼を少しづつ積み重ねて行けば、良い関係に修正できるんじゃないかなぁ。

これからゆっくり娘さんのことを分かっていけたらいいね。応援してます。