娘さんをよく把握してくれてる先生に出会えてよかったですね

今後の接し方について心療内科の先生から「意味がない」
ものは指摘してくれたようですが、「これなら」とかアイデアはなかったですか？
あと親子関係についてのワークショップも調べてみてください
本もたくさんありますよ

同性の兄弟姉妹で上の子したの子逆の順序でも、
こういう話はたまに聞きますのでネットでも探せばあります

接し方を変えるのは焦らないほうがいいと思います
娘さんを変えようとしてしまうかもしれないから

視点を変えてそっと見守ってみるだけでも大分違うと思いますよ
気がついたことをノートにまとめていって積み重ねてみては？
そして旦那さんにもあなたについての感想を聞いてみたらどうかと思います
あなたのやり方についてどう思って二人に接してきたのか
弟のほうの世話についても含めて夫婦での話し合いがあったほうがいいかと
弟さんは思ったことをハッキリ伝えられるのはいいことだと思いますが自力で成し遂げていく力はあるのかどうかなども
「できるわけない」はそれらを伸ばさないと思うのですが、今でも世話をしなければならない相手だと思いますか？

思ったふうにもうまくいかなかった関係でも、これから一対一の会話をしていくことはあるんじゃないでしょうか
もし他人だったなら、一人の人間として彼女をどう思いますか？
娘さんの本当に欲しかったプレゼントがあれらだったんだなと知ったとき、どう感じたかもカギになりそうだと思います

>110
私はあなたの娘さんのような立場で育った。
成人して家を出てから謝られたけど、正直遅すぎる。
なので言っても言わなくても同じ。
言ってあなたが楽になりたいなら言えばいいけど、言っても何も変わらないよ。

多分私より年上の方だからこんなことよくご存知だろうけど、敢えて言わせてもらう。
世の中、どちらにも悪気がなくても相性や価値観の相違でうまくいかない関係はある。
力関係の強弱や血縁関係の有無にかかわらずね。
あなたはそれを丸ごと受け入れるしかないと思うよ。
娘さんの方はもう受け入れてしまってるんだよ。
自傷行為ももう娘さん自身の問題。あなたの出る幕じゃない。

娘さんと、親子じゃなく大人同士として新たな関係を築きたいのなら、他人同士が
友だちになるような近づき方はあると思う。
礼儀を忘れず節度を弁えて相手を尊重する付き合い方なら、娘さんも
恐らく受け入れてくれるんじゃないのかな。

上でも誰か書いてるけど、取り返しのつかないことを謝るのは絶対に辞めて欲しい。
自分は義母にやられたけど、本当に自己満足で謝って解決したと思ってる。
でもこちらからしたら許すどころか傷を抉られて一生忘れられない傷を残されただけ。

その苦悩は背負っていくしかないと思う
私も長女でストレスからちょっとした癖が大人になっても治らなかった
娘さんと同じでそのストレスに自覚はなかった
そういうもんだと思ってたからね
うちの母は毒とまではいかないし愛情深い良い母親になんだけど時々思い出しては謝ってくる
謝られてスッキリするかというとなんか違うけど、でも思い出してくれることと本音が聞けて少し嬉しいかな
私の癖は良い人と出会えて結婚してから自然としなくなった
絶対にやめられないと思ってたんだけどね
身についてしまった癖はあなたの育て方と娘さんの性格が相まってなってしまったことだと思うよ
成人になった娘さんは自分で乗り越えるしかないし、いつか乗り越えられる日が来る
謝罪の気持ちと娘さんのことを大切に思っていること、心配していることを手紙で伝えてみてはどうかな？
良い機会だし、きっと娘さんも嬉しいと思うよ