それから義母が亡くなるまで、事ある毎に義姉や義弟から「私ちゃんが気付いてたのに･･･」って言われたよ。
そして葬儀の時には「私ちゃんだって自分の親なら首根っこ引っ張ってでも連れていくんだろうにね。
うちは姑の嫁イビリじゃなくて逆だね」ってふたりが話してるのを聞いてしまった。
私、葬儀の時に泣いてたのは、義母が死んで悲しいからじゃなくて
そういうことを聞こえよがしに言われまくったから。
葬儀が終わって自宅に戻って、夫にその辛さを訴えたら
「でも気持ちは分るだろ？俺だってもしおまえが病院に引っ張って行ってくれたらって思ったし」
って言われて完全に心が折れた。
その後、四十九日、百日法要でもまるで私が見殺しにしたみたいに、どいつもこいつも。
家の中では家庭内別居みたいに会話がなくなった。
子梨共働きだったら、本気で離婚しようと思えば直ぐにでも家を出られたけど
一周忌まではと待って、準備万端で離婚宣言。

私だって、もっと強く病院に行けと勧めていればもしかしたら･･･と思ったよ。
後悔もした。
だけど、元々嫁姑の関係が良いわけでもなく、
お互いに思う事に蓋をしながらの大人の付き合いだったけど、
私は私なりに言うべきことは言ったし、夫にも相談もした。
なのに何故私ばかりが責められるのか。
所詮、嫁なんてその程度のものなんだと思ったら、やってられなかった。
夫に対しても、最後は憎しみしかなかった。
晴れて赤の他人になれた今でも憎しみが燻ってる。
子供ができないことで、あんなにも悩み、あんなにも辛かった30代だったけど
子供ができなかったのは、この日の為にだったのかなとすら思えてくる。
義姉も義弟も独身。
だから義父母からのプレッシャーは凄かった。
あんたらの息子に種がないのに、子供が出来たらどうすんだアホか。
と言うことを丁寧に説明してやっと静かになったぐらい。
そこまで言わないと黙らない義父母だった。
唯一既婚者だった夫も独身に戻った。
3人仲良くこのまま朽ち果てればいい。