たくさんのレスありがとうございます。
遅くなり申し訳ございません。

>>610
確かに私も正義感に酔っているところがあるかもしれません。
自分としては、私が旦那さんに報告していたら、入籍を回避できたかもしれないのにと、バツが悪い思いをしています。
子どものことも、Aが孤立して、もし万が一、虐待につながったりしたら、後味悪いです。

>>611
私がAに怒りというか、呆れているのは、子どもに苦労をさせると分かっていてこのような形の妊娠を選んだ点です。
避妊をするかしないか、流されるか流されまいか、同意という選択をしたところに呆れます。
強要されてしまったわけではないし、仮に強要されたとしても、その後の対策も分からないような若い世代でもないですから。
私は子どもが大好きですし、産むと決めたAのことは、応援したいと思っています。
私としては、周りの友人たちにも何も邪推されることがないように、一旦は結婚時の名前で出てもらうのがいいのかなとまとまってきつつあります。

>>612
ほんと、何がしたいのか、どうしたらいいのか、自分でもよくわからなくなっています。
ただ、結婚式に招待するかしないかは、今後の関係を考える重要な要素になってくると私は思っています。
大切な友人で招待できなかった人には、報告も招待できない謝罪も入れましたし。逆も然りでした。

>>620
子どもがいない私にできることとしたら、今後近くに住む友人として、話を聞いたり、子どもを交えて遊びに行ったりすることぐらいだと思っています。
Aが誰にも何も言えなくなって、子どもに万が一のことがあったらと思うと、今突き放すべきなのかどうか、わからないのです。
結婚式については、親戚と友人だけのごく少人数の披露宴なので、本当に仲が良い友達しか呼んでおらず、Aに限らずその場にくる友人みんなが、きっと久しぶりに会うので、色々と話したくなるだろうと思います。
親族や、新郎友人はAが既婚かどうか見て判断できないと思うので、ヒソヒソされることは心配していません。
でも、いくら少人数のアットホームな式とはいえ、席や進行などを工夫して、おしゃべりが捗りすぎないようにすることは必要なのかなと思ってきました。

595です。
荒れてしまいそうなので、こちらで最後にしたいと思います。ID変わってしまいすみません。
本当にさまざまな意見をいただきありがとうございました。
Aへの愚痴、今後のAとの付き合い方の相談と話題があっちこっちして、分かりにくい話になり申し訳ございませんでした。
おかげさまで、考えがまとまりつつあるので、もう一度夫にも相談し、Aにも要望を伝えてみたいと思います。
ありがとうございました。

>>606
すみません、見落としておりました。
私と夫としては、せっかくの結婚式、お祝いしてもらいたい人たちを呼ぶわけですから、
話題の中心がAの不倫になってしまったら寂しいです。
せっかくなら、明るい話題で楽しんでもらいたいとは思います。
呼ぶ呼ばないも本当に悩ましく、こちらで相談させていただきました。

妊婦とは知らなかったから招待したけど子供が第一だから
生まれたらご飯に行こう
今回は事情を知らずに招待してごめん
元気な子を産んでね

で断ればいいじゃん