>>736
例えば、自分の姉妹や友人（大事な人）が結婚したとして、
彼女がその夫から自分と同じ仕打ちを受けたと知ったら
あなたはどう思うのか。

>>738
的確な言葉ありがとうございます
確かにそれは目から鱗でした…
恥ずかしながら、自他共に認める軽いシスコンで、もし妹たちが…と考えたら、私が嫁ぎ先に話し合いに凸するのは容易に想像つきます
まだかなり動揺しているので、しばらく色々考えたいと思います…
スレ汚し申しわけありません

>>736
下世話な暇人でごめんw
これは個人的な見解だけど、あなたの夫は十分ダメ男で寺案件。
夫は生まれてから今まで問題意識を持ったことのなかった問題に取り組むわけだから、夫があなたと同じ目線で物事を見て考えることが出来るようになるには年齢と同じだけかかる。下手したらそれ以上。
それまでは盾にもならないし、後ろから撃つこともある。
ウォーターする可能性もあるけど、それは宝くじに当たるようなもの。
義実家の攻撃に耐えながら夫を再教育するか、離婚覚悟で荒療治するか、諦めて離婚するか。
離婚するかしないかはあなたのこれからの努力と我慢次第。夫に期待してはいけない。
あなただけ絶縁とか考えてるかもしれないけど、夫は現状あなたの理解者ではないし逆に「後を継ぐつもりの夫にとって妻はエネミー」とすら考える(洗脳される)可能性もある。
あなたの一生を夫に賭けられるか、よく考えてね。

自分でわざわざ「長男なんだから！」とか自覚を植え付けた上で
今度は絶縁しろ、かー。
ダメ男だと思うけど、お似合いな気もするね

うわあ見る目なさすぎてﾜﾛｴﾅｽ
お姉ちゃんてどうしてダメ男を支えようとするんだろうね
頼られて嬉しいのかな
ありがた迷惑な上にその人の自立を阻害するから自分に返ってくるよ
あ、もう返ってきたのか
流産は自分のせいと考えて必要とされたい依存を克服してください

733ではなくて735だけど、結婚するからにはこっちにだって覚悟がいるんだから念押しはするよ。
長男なんだから後を継ぐことを求められる、それに応えるかそれを捨てるかちゃんと考えて決めるのは夫だよ。夫の人生なんだから。
それを踏まえた上で夫婦としてやってくかどうか決めたかったんだよ。
後を継ぐなら妻の協力は必要不可欠だったのに、妻にかかる負担も起こりうる問題も何も考えずに親孝行()とか無責任にも程があるでしょ。
そりゃ義実家と上手くやれるにこしたことはないけど、修復できない状態までこじれちゃったら妻は自分の身を守るしかないよ。
男を見る目がなかっただけでしょpgrと言われたら返す言葉もございません。

733です。誘導などありがとうございます。

>>747
自覚を植え付けたというか、結婚は好き同志ならできるという軽い旦那の考えだったので、
きちんと両親の許可も取ってねという意味で言っていました
義両親が豹変するまでは、私も長子として継ぐやら覚悟はあったので、まさか結婚後にここまで変わるとは驚きでした
絶縁というほぼ最終手段を口にしたのは、流産時の医師の言葉でした
旦那も子どもを熱望しているのに、また流産や死産、産まれた後も何されるか分からないと危機感からの決意でした

>>748
おっしゃる通り、割れ鍋に綴じ蓋だと思います
お姉ちゃん〜の下りも、指摘されて納得出来ました
確かにその傾向がある性格です

>>749
見る目がなかったのは本当に自分の責任です
産まれてないですけど、生命を犠牲にするまで分からなかった自分も情けないですし、
今後は自分の身と子どもの身だけは、何としてでも守ろうと思います