>>676
その必要ない（むしろｳｻﾞい）ってことを教えてあげることも必要では。
誰も言わなきゃ、何も気付けない人だっているんだから。
ここは馴れ合いコミュニティーじゃない、２ちゃんってことで。

>>668が自分のことネタにされ続けて、そんな20分とか
何故その場に居続けるのか分からない。
ずっと耐えながら聞いて、屈辱的な表情するのを面白がってんだよ。そういう人は。

そういう話の流れになりそうになったら、
子供の面倒見るフリして輪から外れればいいんじゃない？
帰れる状況なら、「○時から○○なの忘れてた～そろそろ失礼します♪」と
さりげなく、にこやかに（←重要）去ったり。

「じゃ、旦那さんに愛されてないんだ？ふーん」とか言われたら
「そうかも♪ﾊﾊｯ」みたいに適当に流して、苦笑いしてりゃいいんじゃないかな。
何言われても、効いてないと思わせるのが一番有効。いじめがいがないから。

>>638の「涙を流す」ような反応は一番ヤバいと思う。
いじめっ子思想の人が最も喜ぶ反応だよ。

>>677さん言うように、何事も真に受けて真剣に反応しすぎるのが、
標的になりやすいんだろうな。

>>670
＞「親友」さんに相談して助けてもらいなよ

相談しないほうがいいと思う。
この段階ですでに知らん顔なんだから、
助けてもらえるわけがない。

単純に生け贄なんだったら、生温くスルーされる。
悪い場合だと、相談してきたことをエサに、
いじめの加害者にくわわるかもしれないし、
相談なんかしてウザイやつと思われて叩かれるか。

とにかく、たぶん親友なんて思ってるのは633だけだと思う。
安易に人を信じるな。
あなたはたぶんすごくいじめられやすい体質。
それ自覚したほうがいい。自覚して、
意図して人と距離あける癖つけたほうがいいと思うよ。

>>678
まるっと同意。

>>682
>>680だけど、だからといっていじめていいわけじゃないんだよね。
やられやすい人は、まず自覚して自衛するのが大事なんだよ。
じゃないと苦しむのは自分。

自分も子供の時から嫌な思いすることが多かった。
で、ママ友関係から何年間も見下し系嫌がらせをされて、
そのとき夫から、過去嫌がらせしてきたタイプと似ている人を、
最初いいひとと思っても避ける、っていう事を教わった。

今にして思うと自分で不思議だったよ。
なんですぐ相手を信用して、相手の悪意を疑わないでいられたのか。
自分では、相手を怒らせたく無くてよかれと思っていることが、
全部相手には裏目だったこととか、離れてみてわかったよ。

見下されていじめられやすい人は総じて人と適正な距離が保てない。
とりあえず、意図して人と距離をあける習慣付けを。

たくさんレスありがとうございました。
かなり落ち込んでて、思わず全スレつけちゃいました。
後で見たらかなりウザイですねコレ・・。

よくよく分かりました。上手くかわしたり相手と距離を置く方法をやってみます。
今回だけじゃなくてこれは必要な処世術なんだと思いました。

ママ友から親友に発展する場合もあるけど
ママ友はある一時期を共にする人、すなわち会社の同僚と思った方がいいよ。

勤めて居た時にも嫌なヤツいたでしょ？
その人に対してはそれなりに対応してたでしょ？
仕事の話以外はハイハイで済ませてたでしょ？
それと同じ。

友なんて付くから考えちゃうんだよ。

>>693
ママ友は同業他社っていってる人、いたよね。