みなさん、長文の相談に乗ってくれてありがとうございます。

先日夫に
「あなたから見て私と娘の関係はどうだった？」
と聞いたところ
「俺に相談することはお前にも全て言っているものだと思っていた。
特に何も思うことはなかったが、
クロワッサンの件は本当に好物だと気付かなかったのか？」
と言われました。

どうやら息子も、娘のクロワッサン好きは知っていたようで
暗黙の了解でクロワッサンは娘にあげる、となっていたようです。
全く気付きませんでした。

私は、娘と息子は平等に愛しているのになぜこうなったんだろう、
と思っていましたが、
私は娘を愛しているフリをして愛していないのではないか？
と自問自答してしまいます。

娘に興味がないわけではない！娘の要望に応えられなかっただけ！
と、先生と話している際は思ってましたが、
夫からの指摘に、
私は娘をどう思って育ててきたんだろうと考えてしまいます。

これらのことがあるまでは、普通に娘と会話していたはずなのに、
なぜかうまくいきません。
娘は以前と変わらずですが、私が変に意識してしまっています。

娘に謝ることはしません。
これ以上娘の負担になりたくないですし、傷つけたくもありません。
まずは娘に手袋をプレゼントしたりしても良いでしょうか？

手袋プレゼントはやめなよー
いきなり何？と思うし、自傷行為が恥ずかしいからやめろって意味かと思って
追い詰められちゃいそう

自然に少しずつ、会話を増やすことから始めたら？
元々生まれつきの性格もあるし、今から劇的に何かを変えるのは無理だと思う

普通だったらご飯のメニュー、二回目
で「こないだも弟が食べたいものだったじゃん！
私の食べたいもの作る気ないなら聞くなよ」
ってキレる子が多いと思うけど、
娘さんは黙って諦めちゃうような性格なんでしょう、生まれつき

向き合って育ててたら「どうせ私なんか」って思ってるくせに言わない、
察してちゃんのウザいタイプだと思うよ
無意識に目をそらしてきたからこそ、
ウザイとも思わずに表面上は普通の関係でいられたのかもしれない

>>139
就活でパンプスがきつくて辛そうだった、というのは
あなたが自分の目で見てそう思ったこと？
まあそうじゃなくてもいいんだけど

一人の人間として、日々接触がある立ち位置の二人として、
それくらいの心配や気付きは違和感がないものなんじゃないかな
娘さんがどう感じてたか？をこちらが決め込んで
可哀想なんて思うことは避けたほうがいいけど、体のことだしね
口にしなくても知っているというので違うと思います

弟さんが姉を無下に扱うことはないですか？
旦那さんも違和感がなかったというと娘さんが相当上手く処理してきたのかな
旦那さんに娘さんの心理的な状況を話すことは、先生はどう言ってました？
娘さんは知ってほしいみたいだけど
あなたが判断してあなたから話していいのかどうか、確認してみてください

>>144
息子は娘を無下に扱うことはありません。
娘が家にいた頃は、息子が遊びに行く服装の相談を娘にしたりしてました。
娘は私から見てもオシャレだったので。
娘も息子の誕生日にプレゼント贈ったりしていたので、姉弟仲は良好だと思います。

私が心療内科にかかる、のは娘に対してあてつけになりませんか？
「娘のせいで通っている」にならないでしょうか？
まず、病院にかかるほどでしょうか…

好きの反対は嫌いじゃなくて無関心っていうよね。

うちも弟が甘え上手で私は諦めるタイプ。
うちも母親は私の好物は知らない。
父は知っていて私が里帰りすると用意してくれるけど
母親はそれを食卓に出さないまま帰る日を迎えてた。

うちは嫉妬が原因っぽいのだけど
その無関心を平気でいられるあなたがちょっと信じられない。
だからその無関心の原因を探るために心療内科に通っても良いのじゃない？
娘が重荷に感じないか心配なら
それは娘さんの主治医に聞くしかないんじゃないかな？

娘さんへのあてつけにはならないよ
現にあなたは悩んでここに相談している
同じように娘さんの主治医に相談してみたらいいんだよ

どうして娘さんに無関心だったのか
考え出すと今後あなたがとてもしんどくなると思ったので、
信頼できる相談相手がいたほうがいい

>>142
県では有名な定時制高校で、朝昼夜と通える時間帯が選べる上に、
校則がなく、私服登校の高校でした。
単位制だったので、自立を掲げていた高校でした。

普通の公立に行くくらいならそこを希望する人が多く、
偏差値は高くないものの倍率は毎年高い定時制高校でした。

当時中3の娘と同じ中学に通っていた中1の息子は、
姉がそこに合格したことによって、
先輩生徒から羨ましがられたのは聞いてました。