爪噛みかな。
自傷行為の一つなんだろうけど割とやってる人多いよね。
私の母は放置プレイでろくに子供に関らなかった人だけど
（子供が嫌いだったけど昔のことなのでそれで小梨の選択は出来ない）
私が大人になって同じ大人同士になってから
「子供もいいもんなんだって思った」って言ってくれた。
なんだ、今頃～って思ったけど２０数年たった今もそのときの事を覚えてるんだから
嬉しかったんだろうね。

祖父母の面倒を見てくれてることに対してお礼を言ったらどうかな。
謝る意味はないってのはそう思う。
謝られても娘さん立場が無いし困るだけだし。
娘さんがどういう考えでどういう人格なのか今からでも興味を持って知ってあげて欲しい。

>>123
爪噛みではなく、娘は爪や皮を毟ります。
足の爪は毟るというより、剥がす、の表現が合ってるほど爪がありません。
指先が密着するパンプスが履けないみたいで、就活時は大変そうでした。

＞祖父母の面倒を見てくれてることに対してお礼を言ったらどうかな。

ここから始めてみようと思います。
娘の性格上、誰かに褒められたくてしていることではないので、
きちんと感謝の気持ちを伝えたいと思います。

娘さんをよく把握してくれてる先生に出会えてよかったですね

今後の接し方について
心療内科の先生から「意味がない」ものは指摘してくれたようですが、
「これなら」とかアイデアはなかったですか？
あと親子関係についてのワークショップも調べてみてください
本もたくさんありますよ

同性の兄弟姉妹で上の子下の子逆の順序でも、
こういう話はたまに聞きますので、ネットでも探せばあります

接し方を変えるのは焦らないほうがいいと思います
娘さんを変えようとしてしまうかもしれないから

視点を変えてそっと見守ってみるだけでも大分違うと思いますよ
気がついたことをノートにまとめていって積み重ねてみては？
そして旦那さんにもあなたについての感想を聞いてみたらどうかと思います
あなたのやり方についてどう思って二人に接してきたのか
弟のほうの世話についても含めて夫婦での話し合いがあったほうがいいかと

弟さんは思ったことをハッキリ伝えられるのはいいことだと思いますが
自力で成し遂げていく力はあるのかどうかなども
「できるわけない」はそれらを伸ばさないと思うのですが、
今でも世話をしなければならない相手だと思いますか？

思ったふうにもうまくいかなかった関係でも、
これから一対一の会話をしていくことはあるんじゃないでしょうか
もし他人だったなら、一人の人間として彼女をどう思いますか？
娘さんの本当に欲しかったプレゼントがあれらだったんだなと知ったとき、
どう感じたかもカギになりそうだと思います

私はあなたの娘さんのような立場で育った。
成人して家を出てから謝られたけど、正直遅すぎる。
なので言っても言わなくても同じ。
言ってあなたが楽になりたいなら言えばいいけど、言っても何も変わらないよ。

多分私より年上の方だからこんなことよくご存知だろうけど、敢えて言わせてもらう。
世の中、どちらにも悪気がなくても相性や価値観の相違でうまくいかない関係はある。
力関係の強弱や血縁関係の有無にかかわらずね。
あなたはそれを丸ごと受け入れるしかないと思うよ。
娘さんの方はもう受け入れてしまってるんだよ。
自傷行為ももう娘さん自身の問題。あなたの出る幕じゃない。

娘さんと、親子じゃなく大人同士として新たな関係を築きたいのなら、
他人同士が友だちになるような近づき方はあると思う。
礼儀を忘れず節度を弁えて相手を尊重する付き合い方なら、
娘さんも恐らく受け入れてくれるんじゃないのかな。

その苦悩は背負っていくしかないと思う
私も長女でストレスからちょっとした癖が大人になっても治らなかった
娘さんと同じでそのストレスに自覚はなかった
そういうもんだと思ってたからね

うちの母は毒とまではいかないし
愛情深い良い母親になんだけど時々思い出しては謝ってくる
謝られてスッキリするかというとなんか違うけど、
でも思い出してくれることと本音が聞けて少し嬉しいかな

私の癖は良い人と出会えて結婚してから自然としなくなった
絶対にやめられないと思ってたんだけどね
身についてしまった癖は
あなたの育て方と娘さんの性格が相まってなってしまったことだと思うよ

成人になった娘さんは自分で乗り越えるしかないし、
いつか乗り越えられる日が来る
謝罪の気持ちと娘さんのことを大切に思っていること、心配していることを
手紙で伝えてみてはどうかな？
良い機会だし、きっと娘さんも嬉しいと思うよ

上でも誰か書いてるけど、
取り返しのつかないことを謝るのは絶対に辞めて欲しい。

自分は義母にやられたけど、
本当に自己満足で謝って解決したと思ってる。
でもこちらからしたら
許すどころか傷を抉られて一生忘れられない傷を残されただけ。

私も弟に激甘な母がいやだったな
弟には物やお金を与えていたけど私にはなかったし
(弟には大学資金や車の免許などの面倒もみてた)

私が子供産んで若干孫フィーバーになって
お金とかオムツとかお米とか野菜とか勝手に寄越してきたりしたけど
それは素直に有難く、大変助かった。
ぶっちゃけ金や米はありがたく
あの頃のモヤモヤも薄くなりつつある。消えないけど。

ハマっているものを聞くんじゃなくて
よく聞く、子供が「おいしい」と言ったものを
よかれと思って連続して買ってくる親がいると思うんだけど
(子供としては連続すると飽きてうんざりってやつね)
そういう初歩的な事からあなたが気付いてあげる事だろうね
レストランに行って頼んだものが好物なんだろうから
そこからもヒントを得られる。

謝る以外にやれる事はたくさんあるよ

私は皆さんと意見が違うなあ。
正直、うちの母も、私が好きだったものとか知らなかったし、
祖父母がほぼ育ててくれたようなものだった。

出産後思いっきり反抗期がきて、
「お母さんはほとんどご飯を作ってくれなかった」
「食べさせたい、とか思わなかったわけ？」などと、
言いがかりをつけてしまった。

今考えると悪かったなって思うけど、
そうやって反抗期を迎えることが出来て、自分がフラットになれた気がした。

そりゃ、きょうだいばっかり、って思うこともお互いあったと思う。
でも相談者さんは別にそこまでの毒だろうか。
私も言わない子だったから娘さんの気持ちもわかるけど、「言えよ」と思うよ。
ぶつけず戦線離脱、しかも幼いころの記憶で、逃げてるじゃん、と思う。

息子ちゃんは素直なのにお姉ちゃんはほんとかわいくないわっていう
自覚のあるタイプならまだよかったのかもね。

無意識にやってるってなおしようがないし、もう大人になっちゃったし
残念だけどどうしようもないと思う。
先生にいわれたからって無理に興味のあるふりしてもバレバレだよね。

しつこく好きなもの聞くのもやめたほうがいいよ。
パートでもしてまとまったお金でも渡せば？
車買ったり留学したりするのにつかうかも。
将来結婚しなくても子なしを選んでも受け入れてね。