>>777
もちろん預金は渡す覚悟で話してみます！
家族のために蓄えた金なんで
竹内、母子手当申請しても養育費の減額はされないし、離婚となれば財産分与で貯金額半額は確実に向こうへ行くし、離婚となれば弁護士も挟んで今後の話も入るだろう
手当でもらえる金額分より、竹内から貰っていた額の方が低かったんだよ？
家も、県営とか市営を申請できるし利用できれば住宅費の方も収まるよね
子供のこともそうなんだけど、嫁の精神もすり減ってるんだよ
今月少なくて、追加でいくらくださいってお伺い立てる生活より
自分に使うお金がへろうともね
あと、子供も、ストレスは大いに影響が出る
別居して子供が暴れる回数が減るなんてこともある
暴れるたび、下への騒音心配して過度に叱ることからも開放されるわけだし
子供が望む形でもあるんでしょう
騒音問題が出たときに、分厚いカーペット対応したと書いてあったよね、そのときに引っ越しは話に出てこなかったの？
子供はどんどん大きくなるし義両親同居で狭さはなかった？
障害の手当は市町村でだから、市によっていい施設や待遇ってあったりするし、嫁さんもいっときの感情で離婚や別居を言ってきてないよ
養育費は要らないと言われました、ひとり親手当てと特別児童扶養手当てで月17万入るので当面の家賃含めた生活費だけでいいと言われました。
別居してストレス減るかはまだわからないですよね、でも騒音で引っ越したいと言われてすぐ応じなかった自分がバカです、子供いればこんなものと後悔してます、確かに前々から準備していたようでした生活保護とか。
こんな状況でどうにか修復できないでしょうか。
将来成人した障害者の面倒見るって大変だよ？
可愛くなんてないよ？
アナタに出来るとはとても思えない。
妻ひとりで面倒みるのは大変なんで自分が少しでも手助けできればと思ってます
平均的リーマン家庭で嫁さんが家計を預かってても、ここまできてるケースだと、
嫁さんは「どんなに貧乏してもストレスがなくなる方が楽で幸せ」
ということに気付いて、金の苦労は覚悟の上での決断を下した後だろう。
まして竹内の場合、結婚生活自体が極貧で金の苦労はデフォだったわけだから、
竹内程度の収入での生活費上乗せなんて、別段、精神的な苦労や子供のストレスと
引き替えられるほどの条件でもないわなぁ。
ぶっちゃけ、年収3000万とかで、家は持ち家でローンなし、子供のためのリフォーム
完璧、月々ゆとりのある生活費と、その上に子供の療育関係なんかに5万くらいは
平気で使えた（体がしんどい時はハウスキーパー入れたり、気兼ねなくタクシー使ったり
なんかも含めて）、っつーレベルなら、嫁さんだってその生活が変わるのを怖がって、
子供共々壊れてもまだ我慢して出て行かないっていう、むしろ怖い未来もあったかもだが。
年収にすると平均よりはもらってますがどんぐりの背比べですね、必死で貯めた貯金をうちらが他界した後に相続するためにで説得して繋がってますなんとか、夜中に相談した通り今日は妻の希望を聞きます、とりあえず生活費ふ倍の12万、騒音が気にならない一軒家でも借りるからこれからも一緒住もうと言ってみます！約束破ったら即離婚の覚悟とも伝えます(離婚用紙は取りに行けませんでしたが)
>>785
>>780を読んでそのレスというのは、完全に読み違ってる。
充分な生活費云々というのは、結婚してから嫁さんが決心するまでの状況の話。
贅沢漬けの飼い殺しにしておけば、決心するのが難しくなる女も多かろうってだけ。
今の嫁さんの決断が「どんなに貧乏しても、ストレスがなくなる方が楽で幸せ」なんだから、
欲しいのは「ストレスがなく子供が安心できる生活」。
それが手に入るなら、むしろあっちが大金だって払うと思うよ。
お前さんは、嫁さんも子供も安心させることも幸福にすることもできないんだから、仕方ない。
ぶっちゃけ、不倫絡みでなくて自分から離婚を言い出してした女の大方は、
離婚後の生活が苦しくなったことを後悔していない。
「確かにお金はないけど今は幸せ、あんな生活は二度とゴメンだ」という感想がほとんどだ。
竹内、タワマンってなんでそんな意見が出たんや
知的があって高いところなんて怖くてほっとけないし、騒音問題更にきつくなっとるぞ！？
裕福な暮らしがほしくて別居を言ってないんだ。お金じゃなくて、騒音の心配がなくて、子供が走り回って怪我もしない空間があればいいんだよ。まぁ施設や色々含めた範囲内だけどね。
構ってくれる事や関心があるのはいいことだよ
だけど、求めていることをしてくれず自己満足でやってやった。やってやってるから平日帰ってから子供抑えるのとかしないよー。じゃ、負担は軽くならないし、家の外でというのは子供の希望ではなく大人の住宅事情なだけなんだ。
今、ひとりになるとして、何を求めてたかどうかをゆっくり考えて書き出してみてもらえないか。
義両親のしてた事はね、竹内が協力してやってあげることなんだよ？
義両親は何してくれてたの、ヘルパーさんじゃないんだよ、ヘルパーさんなら賃金すら出るのに竹内はそれを子供見てくれてるし住むところはこっちが提供してるから渡さない。ってしてたんだよ。
金で解決するじゃなくってね、金でももちろん解決しつつ、もっと親身でいてほしかったんだろうとおもうよ。
仕事して帰って家事して、それでも家族の顔が見たいって会いに行く気力があるか。試されるところだよ竹内
自暴自棄になる暇なんてないよ
タワマンは例えで今のところがボロ住まいのため良いところに住もうと言う例えです。
お前、根本的に障害児の療育を舐めてないか？
嫁さんだって出ていくときに金のことより先に子供が怯えていることを理由に言ってきたんだろ。
障害児の療育ってのは金も必要だが、金があればカバーできるもんじゃない。
威圧的な態度に怯えたり、満足に食べられず常に飢餓感があったり、そういう抑圧を受け続けていたら問題行動に繋がる。
障害児の療育に必要なのは「環境」なんだよ。
抑圧の少ない環境で何度も繰り返し訓練して、社会的行動を身に着けていく。そういうことが出来る時間的余裕、周囲の大人の理解や支援がなければいくら金があっても意味がない。
小学校に入って行動範囲が広がり、関わる人間が増えれば問題行動が他害に繋がることだってある。そうしたら5000万円の貯金なんて慰謝料、損害賠償ですぐ吹っ飛ぶぞ。
嫁さんだって日々の生活がカツカツなのもツラいだろうが、先に出てきたのが「子供を怯えさせないでくれ」だったのはそういう将来の危険性を考えたからこそなんじゃないのか。
なんで子供のために倹約して4割近くも貯蓄するほど子供が大事だって言ってるのに、子供が誰かを傷つけない、子供自身も傷付かない将来を作っていくことを考えられないんだ？
>>796
金銭面以外でやってほしいと言われてたことで
・暴れている子供抑えてほしい
・オムツをしてほしい
っていうのはわかってたよね。
他には何か思い出せないかな？
落ち着いて考えてみようよ
・嫌がっている事をなぜ強要するの？
（イヤイヤ期や知的が発達や自閉の場合、執着や曲げられないときがある。無理矢理聞かせる納得させるってのは癇癪起こしている時に難しいのはわかる？相手に任せて柔軟にしなきゃいけないことが多々ある）
・イライラしているを子供が過剰に反応する
（自分ができること、自分が教わってきたことが全て出来ることじゃないと理解すべきだよ）
竹内の両親はどうしてるんだ？今回の件とか相談はしていたの？
他にして欲しいことは下の子がとにかく母親にべったりなので料理してるときとか相手して欲しかったみたいです、いやいややらせるのも世の中嫌なことも多々あるのでそれを教えるためです
両親や姉も離婚反対で別居希望でしたが離れていて普段連絡取り合わないので
沸点ひっくwww
やっぱり何にもわかってなかったか
>>797
＞何をすればよかったがわかりません
＞自分にはこれしかないので
＞妻も気を遣ってあれこれして欲しいと言ってきませをやし
世の中の障害児の親だって皆わかんないんだよ。
何をすればいいか、どうしていけばいいか、なんて皆知らない。皆自分が何を知らないのか、自体を知ることから始める。
こういう時に健常児と比較するのはあまり良くないかもしれんが、健常児の子育てなら多少なりとも日常生活や周囲の親兄弟知人友人から情報が入る。
でも障害児の場合はそれらがアテにならんのよ。病気自体も違えば、特性も子供によってかなり違う。
だから皆情報の入手に躍起になるし、情報を入手してもソレが自分に実現できるのかでものすごく悩む。
トライアンドエラーで自力で正解を求める。
で、そういう悩みや苦悩は嫁さんもこれまで経験してきているんだ。
嫁さんだって自分がどうすればいいのか、を手に入れるだけで精一杯なんだよ。
竹内にああしろこうしろって言わないのは気を遣ってるんじゃなくて、竹内の立場でやるべきことは嫁さんとはまた別にあるし、竹内の分まで探して調べてトライアンドエラーで最適化してマニュアル化するなんてことまでは出来ないからだよ。
で、もっと言えば、嫁さんの立場でやるべきことを見つけてきて、それを手伝ってほしい（暴れている時に子供を制止する、オムツを換える）と言ってるじゃないか。
お前自身はどうやって子供に向き合っていきたいの？
金を稼いで金を貯めることで向き合っていきたいのであれば、独り身になって高額納税者になっても養護施設に寄付するのでも同じことなんだぞ。
自分の子だからこそ、自分が親だからこそ、子供が可愛いんだろ。
>>802
そうか、料理中子供がいると大変だし危ないから見ててほしいよね
パパ見ててくれる？って言われて、竹内ならどうやって嫁さんのところから連れてきて気を引く？
今までの想像だと、おかあさんの迷惑だからこっちに来なさい。わがままを言うんじゃない。離れないなら父さんはしらないぞ！くらいに言葉で言って引っ張って行こうとしたりしてない？
わかって欲しいのは、話してわかる年齢じゃないんだよ竹内。
健常児の子供の教育法じゃだめなんだよ。その為に小学校でも特別教室が存在するんだ、ゆっくりと育つ子供に諭しても、お父さんが怒っているという事実しかまじで伝わらないんだよ。
正解なんてないし、根気良く続けることが大切ではあるけど。
年齢ごとに教え方は変わっていくものだし、具体的な病名はわからないから言い切れないが、癇癪があるのは見て取れる。
癇癪起こして、その精神状態のアフターケアは誰がするんだ。嫁さんだよね。
何でもよしよしして育てるなんてだめだ！ごもっともだ。
我慢を覚えるべき、わかるよ。
だけど、やり方が違うんじゃないか？
色々試行錯誤したか？
お前さんと息子は、同じじゃないぞ
お前さんが変えていかないと、だめなんだよ。
上の子は軽度だけど下の子は重度だって。一人が癇癪起こすと伝染していくし不安で悪化するんだ。
できるだけストレスがないことが、環境にいいんだよ本当にね。
両親と姉は離婚反対の理由は？