結婚当初からそんな態度の旦那なら、別れた方がいいよ。
長く一緒にいても変わらないと思うよ。
>>315
＞新婚初夜も、愛してる？と聞いたら背中むけられたっけ……。
なんで？アリエナス。
あとに、ゴムなしＨでできちまったなんて、あまりにも情けない展開だからね。
そういう男は、子どもできても変わらないし、そういう男の両親は、決してあなたを
孫の母とは認めないから。
子供いないなら、ここで、リセットするのをお勧めする。
そんな旦那と一生一緒にいれるとは思わないから
一日でも早いうちの人生やり直し、
新年から全く新しい人生でいいじゃないの！
禿同。
同じ苦労するなら、この旦那と一緒に居るために苦労するより
人生リセットするために苦労した方がいいように思う。
浮気の証拠があるならそれも集めておく。
ただ逃げるだけでなく有利に離婚することも考えるといいよ。
ですよね。本当に情けないです。皆さん話聞いていただいて本当に申し訳ありません。
新婚初夜は背中向けられてショックで別の部屋で寝ました。翌朝喧嘩の際の旦那の言い分は、「わかりきったことを聞くからだ」でした。
でも今思い出したんですが、ラブラブなときは何度も好き？て聞いてきたのは旦那なんですよ。
ムカムカしてきた。
好きとは言いますが、愛してるとはなかなか言わないです。
なんかﾓﾗﾊﾗの臭いがするよね。
子どもが出来る前に気が付いて良かったよ。
ご両親が高齢とのことで心配かけたくないのはわかるけど
今なら、自分の身一つなら、とりあえず誰にも頼らずに
迷惑もかけずにやりなおせる。
子どもがいたらそうはいかないからね。
決断の時は今だよ。
>>321
愛してるってなかなか言わないのは、
愛してないからだよ。
「あたりまえのこと」じゃない。
「好き」と言ってくれるのは、嫌いじゃないから。
でもでもちゃんにならないでね。
自分の人生だ。自分の足でしっかり立とうよ。
皆さん有難うございます。
正直怖いです。
愛されてると信じたかった。
普段の優しさ、笑顔。何かあったら帰ってくれる時もあった。
親の事や浮気の事言わなければ、平和だった。
でもいつもどこかで不安でした。
しばらく間をあけた方がいいと思えてきました。
頭が混乱しています。少し時間を下さい。ごめんなさい。
それは、ものすごっいテレ屋かモラハラ夫だわな
偽実家マンセーならモラハラ夫の確率が高い。
釣った魚に餌はやらないタイプなんだろう
見切りつけるなら小梨のうちだ
とりあえず今は情報が一気に入ってきて混乱してるだろうから
一旦ＲＯＭ（読むだけの人）に戻ったほうがいいよ。
で、正月三が日は上で進められたｽﾚとか
家庭板・既婚女性板で興味のあるｽﾚ見て勉強する。
その頃には落ち着いて先のことも考えられるんじゃない？
あと、離婚するしないはともかく
当分の間は「離婚」「浮気」の言葉を旦那に向けないほうがよいかと。
すみません、>293です。
家を飛び出してきました。今実家です。
旦那はわたしが出る時にいましたが、荷支度しているのを気付いていながら、一言もかけられませんでした。
多分、昨日お墓参りに行かなかった事で、旦那と義両親が一致団結したのだと思います。
出て来たはいいものの、本当にして良かったのかわからなくなっています。
昨日皆さんからいただいたレスを読み返して、これで良かったのだと思ったり、心が揺れています。
あちらからはまだ誰からも連絡なしです。
とりとめなく書いてごめんなさい。
年末だけど、今年中に別方向に片づきそうでよかったじゃない。
これでよかったのかと悩む前に
前向きになるように、ガンバレ！
小梨なんだし、これから苦労するなら、
自分の幸せの為に努力する方がいいわ。
これで、何日かして戻れば、一生奴隷決定だよ。
自分を大切にしようね。
>>376
GJ
あなたの選んだ道は間違いじゃない。
幸せに向かって、勇気を持って闘え。
自分で自分の事を決める第一歩だね。おめでとう。
迷ったり後ろ振り返ったりするかもしれないけれど、自分の幸せは自分で勝ち取れ。
心の通い合わない、尊敬し合う事の出来ない人が今の自分の夫なんでしょ。
>376は自分を出して大切にしていいんだよ。とにかく休んで気力を蓄えて。
休んで一息ついたらその先に何か見えてくるよ。
>>375
本人がしっかりしてさえいれば問題ナシかと。
強い人だからね、大丈夫だと思う。
ただ、真っ向勝負は避ける方向で強くなることをお勧めするけど。
いくら強くても、話を聞かない人間を相手に思いっきり戦うのは
消耗し過ぎるから。下手をすると体を壊しちゃう。
｢嫌です、無理です｣と言い放ってとっとと撤退が最強だよ。
話を聞かない、させない、動かないを徹底すれば、どうにも出来ないからね。
お忙しい中、温かいレスを有難うございます。
胸がザワザワしてとまりません。
機能不全家族のスレを全部読みました。おそらく旦那の家族もそうなのだと思います。
嫌な思い出だけでなく、色んなたくさんの楽しい思い出が今、頭をかけめぐってグラグラします。
皆さんに言った事はわたしにとって都合の良い話だっただけで、本当は幸せがあの場所にあったのかな、とか…。
わたし自身、冷静になれていません。
義両親も旦那も、口では色々言いますが、今まではまだそんなにこき使われていません。
だからこそ今、だとわかっているのですが。
でもでもちゃんになっちゃいました…ごめんなさい。
>376
>旦那はわたしが出る時にいましたが、
>荷支度しているのを気付いていながら、一言もかけられませんでした。
これがすべてじゃないの？
あなたを必要としていないか、どうせ帰ってくるとみくびってるかのどちらか。
あるいは両方。
あなたが旦那さんを好きであることにあぐらをかいてるんだね。
やめとけやめとけ。
こどももいないんだし、別の人と別の人生をやり直す方がいいよ。
>>381
まあ、ゆっくり羽伸ばしておいでよ。
落ち着いたら冷静に考えられるようになるよ。
>>381
>今まではまだそんなにこき使われていません
婚約指輪・結婚指輪まで口出しじゃあ、最初から相当こき使われてます。
奴隷としての幸せを振りかえってどうするの？
口だけでも立派な精神的DV（ドメスティックバイオレンス）だよ。
ttp://homepage2.nifty.com/ww/rikon/rikon%20yome-syuuto.htm
PCで読める場所に行って↑を読んできたらどうですか。
>>381 時間はあるよ、ゆっくり考えなはれ
＞嫌な思い出だけでなく、色んなたくさんの楽しい思い出が今、頭をかけめぐってグラグラします。
当たり前だよ。
つ緑の神
で決心できるのは、旦那に対しての愛情よりももう憎しみが勝ってるんだから。
我慢じゃなくて、何かできるかもと思っているうちはあがいてみるのもいいんだと思うよ。
それで、もう「私は無理」と思ったら逃げたらいいんだからさ。
ただ、いつでも逃げられるような準備をしておくのは「備えあれば憂いなし」なんだよ。
とことん考えてみるといいよ。
皆さん、本当に本当に有難うございます。皆さん何故そんなに優しいんですか、涙が出ます。
旦那がほんの少し、わたしの気持ちをわかって、変わってくれたら。
わたしも旦那のために頑張れるのに。
難しいですよね。
今しばらく様子をみます。
母から旦那に電話しましたが出ません。はぁ……
>>293
一歩踏み出しオメ！
今はたぶん行動に移したことで興奮してるんだと思う。
自分の行動が間違ってるんじゃないか、たかがこれしきのことでとか
考えたり、いいところばかり思い出しちゃったりするのは混乱してるからだよ。
「ここさえなければいい人、悪い人じゃないんだけど」は裏返すと
「いいところもあるけど、嫌な人」
お互い協力しないと人間二人が一緒にいるのは無理だよ。
あなたにも幸せになる権利があるんだ。
来年があなたにとっていい年でありますように。
>旦那がほんの少し、わたしの気持ちをわかって、変わってくれたら。
>わたしも旦那のために頑張れるのに。
これまで勇者になった人たちも最初はこういう考えだったんだろうけど、
旦那の変化を望んでいる間は、旦那は変わらなかったんだよ。
自分の幸せの為に自分が強くなって変わっていくしかないですよ。