家事のちょっとした不手際でまでフルボッコ状態で、
盾になってくれない夫への愛情も冷め、
真綿で首を絞められるような毎日で、最後は憎しみしかありませんでした。
そのくせ私から離婚を切り出したときは皆大慌てで、
嫁の側から三行半を突きつけられることに一族のプライドが傷ついたようで
近所中に不妊嫁を離縁させたと触れ回られ、
当時は一刻も早く楽になりたくて、慰謝料もなにも請求せず
（請求の理由になったのかどうかはわかりませんが）
身一つで出てきたような状態だったので、
嫁に原因があったから慰謝料も払ってないと正当化され･･･。
（つづく）

ちょうどその頃、闘病中だった実父にはずいぶん心配掛けたし、
悲しい思いをさせてしまったことも私には辛く、
亡くなってからしばらくは立ち直れませんでした。
が、離婚後３年程経って、職場恋愛で再婚。
一緒にいると穏やかな気持ちになれて、のんびりした結婚生活が始まり
一男一女にも恵まれました。
再婚してからアッという間に10年が過ぎ、家をリフォームして
私の母親を引き取って一緒に暮らそうと言ってくれた夫に感謝しつつ
幸せに暮らしています。
今現在そんな感じですので、最初の結婚のことはたまに思い出しても
離婚の決断をして良かったぐらいしか思わなくなっていました。
ところが、2週間程前に高校時代の元夫との共通の友人から
元夫が連絡を取りたがっている、急を要するらしいから連絡してあげてと言われました。
少し躊躇しましたが、教えてもらった携帯の番号に非通知設定で電話しました。
こちらの番号を知られたくなかったので。
そうしたところ、元夫の父親が余命宣告を受けており
私に謝りたいと言っている･･･とのこと。
元夫は私と離婚してからすぐ再婚したそうですが、その女性との間にも子供に恵まれず
２度目の結婚も破綻し、再び独身の身のようです。
私に子供がいることにショックを受けていたようですが、それはそれとして
何故か今頃になって元義父が、私に対しての仕打ちを反省して謝りたいのだとか。
（つづく）

もう本当に最期の頼みになるから、病院に行って会ってやって欲しいと言われました。
それに対する私の本音を正直に話しますと、今更としか感じないのです。
何をどんなふうに謝るつもりか分かりませんが、
あの頃言われた数々の暴言やしうちはやはり忘れられないし、謝られても許せない。
私だけへの暴言なら許せても、病床の父に対しての暴言は絶対許せない。
元義父も、そんな思いを抱えたまま死ねばいいとすら思っています。
それに一番大きな理由は、あの一族にもう二度と関わりを持ちたくない。
元夫に電話することすら本当は嫌だった。声も聞きたくない。
ひとり娘をフルボッコにされて泣きながら逝った父のことを思うと
元凶である元義父はもっと苦しめと思っています。
あーーーなにを書いてるのか分からなくなってきた。
あの頃のことを思い出すと、自分がどんどん醜くなっていく。
せっかく掴んだ穏やかな幸せに、黒いシミをつけられたようで
更に憎しみが深まっていく。
この気持ちをどうしていいのかわかんない。
ああああああああああああああああああああ！！！

別に行きたくなけりゃ行かないでいいだけだし
気にする事ないよ。
会って幸せな自分を見せつけてやってもいいと思うけどw

話を鵜呑みにして行けば今の幸せな生活に新たなシミをつけられるよ

連投だけど、他人事ながら腹立つわー
どうしても謝罪したいならこっちへ来いっつーの
手紙でも済むだろうに、呼びつけるところがなにか魂胆を感じるよ