相談してアドバイス聞くだけマシだと思うけど
自分がおかしいのかも、って考えられるのだから

この旦那は「自分」がないんだと思うよ
人の顔色ばかり見て、相手の望むような自分にその場その場でなってきたカメレオンなんだよ
そういうのって親の育て方でそうなるんだよね
自我とか自信とかおよそ幼少期に親に反抗したり友達と喧嘩するなかで身に付けるべきものを、身につけられなかったんだろうね

まあちょっと潔癖すぎるわな
気持ちは分からないでもないけどさー
私も体育会系の理不尽さとかDQN嫌いだし
でも引っかかるのは、この写真奥は相手を理解する、歩み寄る、受け入れる、っていうのそこまで感じられないんだよねー
自分がこうと決めたらこう！って感じなのかもしれんが、もう少し柔らかくなったら楽かもよ？
夫婦ってさ、恋人じゃないから汚いところや嫌なところも受け入れ合う必要あるじゃん
過去は変えられないしね
大事なのは今の彼じゃないの

つーか、こういう人間性って普段様々な会話んする中で端々に出てそうなもんだけど
旦那本人は無自覚だったわけだし、隠せないと思うよ
相手の表面的な優しさや自分を大事にしてくれるとこ(つまり相手が与えてくれるものね)しか見てなかったのなら、自分も成長の機会かもよ

アンカーミスしてます。先のレスの、774は781です。申し訳ない。

自分と未来は変えられる。夫の過去のことは「若さはバカさ」で流すべきなのかもしれない。けど、ご指摘の通り、
この年齢になって、同僚に指摘されるまで何が悪かったか気付かないこと、それをさも自分で気づいたように欺瞞すること。
この辺りが受け入れ難い。

私が頑なな人間なのはわかってるんです。
夫は、私に嫌われたくなくて嘘をついたんだわかってます。
夫には良いところも沢山あって、受け入れたいんですが、セーリ
的に気持ち悪いんです。
私の今までの経験上、こういう場当たり的な人は「バレなければ良い」という思考をすることが多いです。
夫は違うかもしれない。でも今すぐに信じてずっとやっていくという決断は下せないです。

ひとまず、式の延期または中止をしたいこと、事情について夜に電話でお話ししたいことを義母に送ってみます。
義母はまず、夫に連絡するでしょう。
これで夫がまだ誤魔化しにかかるなら、本当に先は難しくなるでしょうね。

うーん、その程度の関係性しか築けてないなら別れた方がお互いの為だよ
自分が相手を幸せにできない、したくないのなら二人の時間が勿体無いじゃん
結婚までした二人であれば責任は二人にあるのだから、それはそれぞれがこれから背負ってけばいいし

ここで夫を擁護する人は、自分の娘の服の中に手を突っ込まれたり、息子が理不尽にいじめられたりしてもそう思うの？
自分も都合悪いとこは隠したい人間だけど
セーリ
理的に無理、はどうしようもないことだと思う

10年近く前のことをそこまでして許せないのもちょっとなー。
もうそんなことしないなら私なら水に流すかな。
披露宴は延期したら良いと思うけど。

メールは送りました。
後はレスポンスを待とうと思います。

沢山アドバイスを下さってありがとうございます。
昨夜の時点では、正直、許そうという発想に至らず、朝一番に攻撃的な書き込みをしていました。
今も、これから先やっていけるかはわからないままですし、不安ですが、
>>801さんのご意見を見て、大事なことを見失っていたことに気づきました。
私も、夫を幸せにしたくて結婚したんだってこと、忘れていました。

重々しく頑固な私の、そういうところが好きと言ってくれたのは夫が初めてでした。
最初は軽薄な人だと思って敬遠していたけれど、趣味が合って、二人で居るときは誰と一緒に居るよりリラックスできて、一生懸命お話しすれば、真面目にしっかり聞いてくれて、返してくれる。こんな人はきっともう出会えないと結婚したんでした。
カメレオン故の挙動である節は見受けられますが、素直な性質の人であることは確かです。

やっぱり、時間がほしいです。
受け入れるにも、拒絶するにも、時間が足りません。
結婚はそんなに甘くなくて、許して先々後悔するかもしれませんが、それも選択肢のなかに入れて考えなくてはいけないですね。

長文ばかりで申し訳ありません。

795に子供が出来たら795旦那のような親や他人の顔色を伺う子になると思う
離婚する程どうしても嫌ならしょうがないけど、原因は自分自身にもあるし
次の結婚も子を持つ事もよくよく考えた方がいい

そもそも「許す」立場にあるの？
被害者じゃないんだから彼の過去や彼自身を裁く立場じゃないと思うんだけど…