自分ならまず子供に謝るね。
そこまで言われて当時あなたがたが表に出なかったのが心底悔やまれるよ。
悔やんでも遅いけど。

お子さんはそこから気持ちの整理がつかず
時間が止まったままになっている気がする。

専門家のカウンセリング受けてみて良いんじゃないかな。
心をやられると大人も子供も時間がかかる。
そこはあなたもご主人も覚悟したほうがいい。
当時矢面に1人立たされて味方がいなくて辛かったと思うよ。

そうですね。
先生は一応いじめは解決してくれましたが、
凄いしぶしぶみたいな感じだったようです。
今からでも娘に謝ろうと思います。

私は娘に
「よく先生に言えたね、なのに先生酷いね」
とは言ったけど、先生にそのことを直接問い合わせて怒ることはしませんでした。

娘が「受けたくない」と言ってても、
カウンセリングは受けさせた方がいいでしょうかね？やはり餅は餅屋というか…。

これから私は常に味方だよ、と娘に言おうと思います。
形式的に学校に行かせるよりなにより、まずそれからですよね。

> 個室で話をしている時に 

> 「あなたに問題があったからじゃないの？」とか

「」内の先生の台詞、あなたもその場にいて聞いてたの？

先生のセリフは、娘がそう言ってきたと言うことを書いたものです。
私はもちろん直接聞いておりません。

娘曰く、そういうことを言われる前から、
先生はあまり私のことを好きじゃなさそうだと思ってた、
でもはっきりそう言われてやはりそうだったんだと思いつつショックだった、と。

あんな先生がこの世にいるなんて信じられないけど、でも本当にそう言われた、と。

ふ～ん。

普通不登校になると、担任(前任も今も)や教務主任、学年主任が
何度か家を訪れてると思うけど、その時はどんな対応したの？

普通、学校関係者が訪ねてきた際に、不登校になった理由を話すよね？

前の担任は来てはくださいませんでした。

他の先生はいらしてくださり、理由を聞かれた時に
いじめに遭っていたことと、
前の担任の対応が、いじめの解決はしてくれたけど
あまり納得できるものではなかったということを
具体的には言わずにぼかして言いました。

今旦那と別居すると娘は自分を責めると思う
その歳で家庭の不和は苦痛

あなた方は一生懸命対応しているんだろうけれど、あなたも旦那も頼りない
カウンセリングを受けた方がいい
娘のために頑張って

はい。分かりました。ありがとうございました。

10年ほど前、娘がまだ赤ちゃんだった頃、娘が泣いて世話をしなきゃいけなくなって
旦那の相手ができなくなると舌打ちをすることが数回ですがあったのを
思い出してしまいました。
娘が物心ついてからはそういうことはなくなり、
夫も父親としての自覚ができたのかなと思っていたのですが…。

娘が物心つく前のことなので、娘はもちろん分かってないはずではあるのですが、
夫を嫌いになって欲しくないですね。

その、なあなあの温い対応が娘さんを追い詰めてるんじゃないの？

誰かに酷い事を言われたら、
相手がどんな立場の人間だろうと怒りを抱くのは正当な事だよ
学校の先生も、父親も、子供にとっては尊敬し親しみを持つべき相手だけど
そういう人たちでも、理不尽な仕打ちをするんだったら怒っていい、
むしろ怒るべき

なのにあなたが、「夫を嫌いになって欲しくないですね」なんて
娘さんが父親に対して当然持つべき怒りを否定するから
担任教師に言われた酷い言葉を親に打ち明ける事さえなかなかできないんでしょ

というか、家庭内不和だから人の顔色伺う癖がついてて
「いじめたくなったのもわかる」
と言われるんじゃないかとすら思ってしまう…

夫と一緒に娘のこと抜きでもちゃんと話し合ったほうが良さそう

＞夫を嫌いになって欲しくない

もう嫌いになってると思うけど
あんなひどいことを言われて、尊敬できるはずないじゃないの
カウンセリングに行く意味わかってんのかな

なんかあまりにも人事すぎる
自分の家族のことなんだから、ちゃんと責任持ってしっかり考えなよ

これから先どうしたいのか、そのために自分はどう動くべきか、
自分で考えないと

別居してうまくいかなかったら、
だって2ちゃんで相談したらそう言われたから、と
2ちゃんのせいにするの？

父親も母親も誰も守ってくれなくて、
たったひとりで娘さんがどんな気持ちで不登校になってるか
少しでも考えたことがあるんだろうか

娘さんがあまりにもかわいそうで仕方ないわ